Baustelle architekturen

"Yippie, Brüder, jetzt sind wir frei!"

(Alle) "YIPPIE, BRÜDER, JETZT SIND WIR FREI!"

"Keine Schlagerbeschallung mehr!"

"Keine verbalen Attacken mehr!"

"Keine Fopperei mehr mit Plastikkobras!"

"Wir glotzen nicht länger TV, wir kotzen aufs TV!"

"Kotze statt Glotze, yippie!"

"Und auf Kaninchenragout scheißen wir!"

"Ganz besonders auf Kaninchenragout!"

"Denn wir sind Waschbären und keine Waschlappen!"

(Alle) "DENN WIR SIND WASCHBÄREN UND KEINE WASCHLAPPEN!"

"Das Bakterium schlägt zurück, Brüder, die Menschen müssen sich warm anziehen."

"Das Imperium schlägt zurück, du Idiot! Bitte alle wiederholen: Das Imperium schlägt zurück, nicht das

Bakterium!"

(Alle) "Das Imperium schlägt zurück, du Idiot, nicht das Bakterium!"

"Als erstes, Freunde, werden wir von dieser Baustelle ein mobiles Klo entführen."

(Alle) "ALS ERSTES, FREUNDE, WERDEN WIR AUF DIESER BAUSTELLE EIN MOBILES KLO VERFÜHREN!"

"Auf Sanitäranlagen sind Menschen angewiesen, und zwar essentiell, nicht nur existentiell."

"Denn das Klo ist die Pastillenferse des Menschen, nicht wahr."

"Da der Mensch nicht gern im Freien kackt, wie unsere Pflegerin sagt."

"Unsere ehemalige Pflegerin."

(Alle) "Unsere ehemalige Pflegerin!"

"Was sollen wir aber mit dem entführten Scheißhaus machen, Brüder? Existiert dafür schon ein Nutzungskonzept?"

"Es heißt nicht Scheißhaus, Schwester, sondern 'Palast der Winde' oder 'Furzfestung' oder 'Druckkammer' oder

'Würstchenbude' oder 'Stinkbombenschlund', wie unsere Pflegerin sagt."

"Den Geschmack dieser Frau finde ich echt Scheiße, Freunde."

"Genau, seh' ich genauso - echt widerlich!"

"Korrekte Synthesen für Klo sind 'Toilette' oder 'Abort' oder 'Abtritt' oder -"

"Synthesen? Du meinst wohl Prothesen."

"Nein, meine ich nicht, du kleines Würstchen."

"Tschuldigung, du Stinkbombe."

"Es steht immer noch die Frage nach dem Nutzungskonzept im Raum..."

"Also wir machen gar nichts mit dem Klo. Entscheidend ist, dass die Menschen nichts mehr mit ihm machen

können - weil es weg ist, Freunde."

"Das ist ja cool! Das ist ja irre! Das Klo ist weg! Und die Menschen behalten ihren Dreck!"

"Sie müssen ihn behalten, weil Urinieren in der Öffentlichkeit mit empfindlichen Strafen sanktifiziert wird."

"Und Kacken in der Öffentlichkeit?"

"Darauf steht die Todesstrafe."

"Yippie!"

"Laut Bürgerlichem Strafgeschwätzbuch."

"Das ist ja geil, Brüder!"

(Alle) "DAS IST JA GEIL, BRÜDER!"

"Es handelt sich um eine essentielle Abhängigkeit, wie ich schon sagte."

"Eher um eine existentielle, Bruder, weil das Aufs-Klo-Gehen einen modernen Vollzug des menschlichen Daseins

darstellt - der Mensch ging nicht immer aufs Klo."

"Ach nein? Das ist ja hochinteressant."

"Das Wesen hängt nicht vom Sein ab, Bruder..."

"Wo ging er denn früher hin?"

"In den Wald. In ein sicheres Versteck."

"...sondern das Sein vom Wesen."

"Also fast wie wir?!"

"Richtig. Aber nachdem der Mensch fast alle Wälder abgeholzt hatte, musste er sich für die Notdurft in ein Klo

zurückziehen."

"Und seitdem ist er angreifbar, und zwar durch uns!"

"Yippie!"

"Der Waschbär und sein Spezi drücken sich wieder so gelehrt aus, als wollten sie den Klugscheißer überschlumpfen -"

"Das heißt 'übertrumpfen', du Pfeife."

"Gehörst du jetzt auch zu den Gelehrten, du Furzkanone?"

"Seht ihr das Häuschen da hinten, neben der Palette mit Ziegelsteinen? In das sich gerade ein Mensch einschließt?"

"Das ist die mobile Toilettenrosine der Baustelle!"

"Die Toilettenkabine. Dieses Objekt wird übermorgen, in einer mondlosen Nacht, von uns entführt."

(Alle) "DIESES OBJEKT WIRD ÜBERMORGEN, IN EINER MONDLOSEN NACHT, VON UNS VERFÜHRT!"

"Und dann fährt den Bauarbeitern am Morgen der Schreck in die Glieder, so wie uns, wenn wir mit einer Plastikkobra

gefoppt werden."

"Yippie!"

"Das ist ja geil, Brüder!"

(Alle) "DAS IST JA GEIL, BRÜDER!"

"Aber das ist erst unser Gesellenstück, Freunde. Es gibt tausende Baustellen, auf denen der Mensch versucht, uns als

Baumeister zu überschlumpfen - das sind tausende mögliche Sabotageakte!"

(Alle) "O ja, das sind tausende mögliche Sabotageakte!"

"Heißt es nicht 'übertrumpfen', Waschbär?"

"Redest du mit mir, Bonsai?"

"Nö, ich... ich hab' nur mit mir selbst geredet."

"Wegen unserer steilen Lernkurven sind wir jetzt klüger als unsere Wärter - das eröffnet uns alle Illusionen!"

"Für einige sind die Kurven zu steil, hihi."

"Lach' nicht so blöd, Lachen ist untierisch!"

"Heulen aber auch - dann lach' ich lieber, hihi."

"Hat jemand meine Smiley-Söckchen gesehen?"

"Socken und Klopapier sind abgeschafft, Weichkäse."

"Das verletzt aber meine Persönlichkeitsrechte!"

"Quatsch' nicht so kariert, du Sockenzwerg!"

"Och, Mensch -"

"Nenn' mich nicht 'Mensch', du blödes Tier!"

Auszug aus einem auf der Baustelle gefundenen Bekennerschreiben:

»Tem audisit, tendae nis ex eos is sam quide voluptas dolento tatemporum ullaute molorro enitemod

eseniscipici volorero blatestius molor molende leserest peditatum dolorep rectibu scilia nit aut ut que

voloriatem eum quas arum in natem ium faccus...«

"Wer's war? Keine Ahnung, Chef, Querdenker, Dschihadisten, Linksextremisten, der

Kreml.... eigentlich ist unsere Baustelle so sicher wie Fort Knox, aber, ähm, shit

happens..."

"Und alles findet nur in unseren wunden, kleinen Köpfen statt, wund von so vielen Vorstellungen und Gedanken.

Sprechen können wir, aber nicht handeln. Wir sterben vor unserem Tod." Der Waschbär hat wieder den Blues

"Was redest du vom Tod, Waschbär? Wir sind doch keine Menschen." Der Spezi vom Waschbär

"Im Zoo gibt's so leckeres Kaninchenragout, Waschbär. Wir sind nicht zum Handeln da, sondern zum Fressen."

Der Weichkäse

"Und zum Glotzen. Ich freu' mich schon auf die Ponderosa Ranch, hihi." Der smarte Flaschenöffner

"Ja, richtig - wir sind die Hauptdarsteller des Glotzgartens, und in der Freizeit glotzen wir selbst." Der Waschbär, geläutert

„Wir werden die Türen

öffnen. Wir werden Fort Knox

inspizieren. Ich möchte es

nicht öffnen und die Schränke

sind leer.“

Der 47. US-Präsident zu Beginn

seiner 2. Amtszeit