Rudi architekturen

"Böse Zungen sagen: Nur weil Exoten wie wir dort posten, wird die Seite überhaupt aufgerufen. Wir

retten die vor der totalen Nichtbeachtung, Brüder und Schwestern!"

"Yippie!"

"Wegen uns ist die Seite sogar für den Grimme-Preis notifiziert!"

"Du meinst 'kompromittiert', Bruder."

"Ihr und Fremdwörter, das ist wie Sodom und

"Wonach riechst du wieder...?"

"Bier schmeckt auch dem Tier, Schwester, oder: zechen ist schöner als blechen, wie unser Wärter

sagt."

"Der Typ ist längst gefeuert!"

"Aber er hat den Flaschenöffner dagelassen, hihi."

"Der trug oft eine Fahne..."

"Trug eine oder hatte eine, Schwester?"

"Und dann sagte er immer, wir stünden aufrecht wie ein Phallus..."

"Phallus? Ist das was zu fressen oder verletzt das unsere Persönlichkeitsrechte?"

"Frag' den Klugscheißer!"

"Den frag' ich nichts mehr."

"Dann frag' Wikipedia! Wikipedia macht auch den Dümmsten klug."

"Oder umgekehrt, hihi."

"Mir fällt ein: Wir haben uns heute noch nicht mit Olaf gezofft, dem Schneemann, der meint, sein

Film wäre hundert Mal erfolgreicher als unser Film."

"Ja, zoffen wir uns lieber mit einem, der nicht zu uns gehört. Das ist Schitt für die Gruppe, wie die

Pfleger sagen, nicht wahr."

"Schitt?"

"Geht doch wieder, wenn dieses Land zu regnerisch für euch ist - ich liebe Umarmungen, aber keine

Weicheier!"

"Ich reiß' dir gleich die Nase aus, du animierte Spottgeburt!"

"Ich bin ein Mann, ihr seid nur Männchen."

"Den Typ würd' ich gern in der Wüste rösten..."

"Die 'Eiskönigin' ist hundert Mal erfolgreicher als euer Löwenfilm."

"Und das, obwohl du mitgespielt hast?!"

"Ich hab' zwar keinen Schädel, aber mehr Hirn als ihr alle zusammen."

"...oder in die Mikrowelle stecken - Iceman, jetzt taut's!"

"Überraschung - mich kann man nicht auftauen, ich bin ein Plüschkissen für 7,99 Euro!"

"Viel zu teuer für so ein Nichts aus Schneekristallen."

"Der ist heute schon Schnee von gestern, würde ich sagen."

"Sind wir das nicht alle, egal, aus welchem Stoff wir gemacht sind?"

"Klugscheißer!"

"Schlagt den Schneemann, nicht euch selbst!"

"Pack schlägt sich, Pack verträgt sich, wie die Menschen sagen, und die müssen es wissen."

"Wisst ihr, was wir heute haben, Brüder? Black Friday! Black Friday! Black Friday!"

"Das heißt, ab morgen gibt's wieder richtig was zu futtern, weil's heute Rabatte auf Futter gibt."

"Es lebt sich hier nicht schlecht, nicht nur an Black Friday."

"Ich sag' mal so: Es könnte schlimmer sein."

"Man kann natürlich immer ein Haar in der Suppe finden, aber heute wollen wir nur loben."

"Das Essen ist von einem Sternekoch, das Gehege artgerecht, und die Pfleger sind rund um die Uhr für uns da und voller

Apathie."

"Du meinst sicher Empathie, Bruder. Ich empfehle Fremdwörter-Abstinenz."

"Halt' den Rand, Klugscheißer!"

"Im großen und ganzen ist hier alles spaghetti, Brüder."

"Paletti, Bruder, pa-let-ti. Kommt aus dem Hebräischen, laut Wikipedia."

"Er frisst eben gern Teigwaren."

"Außerdem heißt es: Schwestern und Brüder!"

"Der Glotzgarten braucht uns, wir sind der Hit bei den Glotzern, daher werden wir gehegt und gepflegt - eine Wind-Wind-

Situation, wie unsere Wärter sagen."

"Eine Win-win-Situation hat nichts mit dem Wetter zu tun, Schwester."

"Nur der Regen und die Kälte... das war in der Heimat deutlich besser, nicht wahr, Brüder und Schwestern."

"Daher tragen wir jetzt nachts Schlafsöckchen, wie unsere Pflegerin. Aus Naturmasern. Die sind top!"

"Die sind voll cool, Bruder. Echt hügelig."

"Hyggelig!"

"Hyggelig, korrekt, das ist schwedisch."

"Nein, finnisch, wegen dem Ypsilon."

"Heilige Einfalt..."

"Schnauze!"

"Unsere Heimat hat uns verweichlicht, würde ich sagen. Nasser Pelz trocknet wieder!"

"Genau, nasser Pelz trocknet wieder! Das seh' ich genauso."

"Mama, wie war das in der Heimat, als ihr noch frei wart?"

"Als wir noch frei waren, da waren wir noch frei, Kind. Aber mehr auch nicht."

"Was nutzt Freiheit ohne Bildung, nicht wahr. Unsere Pfleger haben uns das Sprechen und Lesen beigebracht -"

"Unsere Pflegerinnen und Pfleger! Der lernt´s nie..."

"Halt' den Rand, Klugscheißer!"

"Haben uns Filme gezeigt, Bambi, Das Dschungelbuch, Der König der Löwen, mit Timon, unserm Bruder - beglückend,

würde ich sagen."

"Beglückend? Eher bedrückend... immer diese Viecher, die sich wie Glotzer aufführen..."

"Mich hat's geil unterhalten, Brüder... Schwestern und Brüder."

"Genau! Geil unterhalten, seh' ich genauso."

"Das Wort 'geil' tut mir in den Ohren weh..."

"O doch, die überwachen uns, auch wenn wir's gar nicht merken, Freunde, wacht endlich auf! Gegängelt durch Helikopter-

Pfleger, verweichlicht durch ständig präsentes Fressen, fehlernährt durch fütternde Glotzer, entfremdet von der Wirklichkeit

durch Bücher, Filme, Internet - unsere charakterliche Detonation ist beispiellos, ist ein Skandal -"

"Geh' babysitten, Bruder, besser' deinen Bau aus, leg' dich in die Sonne -"

"Sonne?! Hier regnet's doch dauernd!"

"Das Wetter hier ist detoniert, ist ein Skandal, na klar. Grab 'ne neue Röhre, Bruder, schmus' mit den Kids, schieb' Wache -"

"Wache schieben?! Wir schieben Wache, obwohl wir keine Feinde mehr haben, wir scharren nach Beute, obwohl wir nicht

mehr nach Beute scharren müssen, wir lehren unsere Jungen, Skorpione zu fangen, obwohl uns Skorpione serviert werden,

wir stoßen Alarmrufe aus, obwohl es nur noch Fehlalarme sind - das ist Entlendung, Freunde, das ist Detonation, und

daher träume ich von der Rückkehr in unser wahres Leben. Seid nicht bestechlich, bleibt wild wie Waschbären, brecht

aus aus der Emulation, solange es noch möglich ist!"

"Emul- was? Ich komm' nicht ganz mit -"

"Der meint Modulation."

"Oder Stimulation?"

"Oder Kastration?"

"Wenn's mir gutgeht, brauch' ich doch nicht auszubrechen, Waschbär."

"Genau! Seh ich genauso. Wir haben jetzt sogar Klopapier! Super-soft und super-flauschig, vierlagig, mit aufgedruckten

Herzen. Eine Spende von unserm Kastraten -"

"Unserm Paten!"

"Unserm Paten, dem Edeka-Händler."

"Ich benutze kein Klopapier, ihr Super-Softies, erst recht kein vierlagiges."

"Du Schwein!"

"Wir sind gekommen, um zu bleiben, Waschbär."

"Ich nicht. Ich will abgeschoben werden, sofort!"

"Hihi."

"Du bist total realitätsblind, Waschbär."

"Und du bist total eierlos, Klugscheißer!"

"Das Ganze ist doch übereierte Zi... Zivilititationskritik. Niemand ist gezwungen, Filme zu fressen, Kekse zu gucken -"

"Ruhig, Bruder, du meinst das sicher umgekehrt -"

"Was ist denn 'übereiert', du Sockenträger?"

"Jedem Tierchen sein Bierchen, ähm, Pläsierchen, hihi. Wir leben in einer Demografie!"

"Du quasselst wie Heinz Erhardt."

"Heinz wer? Ach, der neue Wärter."

"Heilige Einfalt..."

"Halt den Rand, Klugscheißer!"

"Der Ersatz für den Typen, der uns mit Plastikkobras gefoppt hat."

"Blödsinn, der heißt Erhard Heinz!"

"Ich frage euch, Freunde: Ist der Human Way of Life Spitze oder Kacke? Es kann nur eine Antwort geben: Kacke!"

"Spitze!"

"Spitze! Soll denn unser Kastrate umsonst gespendet haben?"

"Bullshit! Ihr begeht Verrat an der eigenen Art, Freunde."

"Träumen ist ovulationsbiologisch von Nachteil, Waschbär."

"Gibt es für diese These belastbare Fakten, Klugscheißer?"

"Die gibt es. Aber das kann ich jetzt nicht erläutern, ich muss verdauen. 'Ein jedes Ding hat seine Zeit' - Altes Testament,

Buch Kohelet, Kapitel drei -"

"Jetzt schwingt der wieder die Bildungsbeule...! Du liest zu viel, und du liest das Falsche. Einen schönen Tag noch, ihr

Klopapierwischer. Kanalhygiene ist ungesund."

"Das heißt Analhygiene, du Analschwein!"

"Puh, mein Blutdruck..."

"Der darf nie wieder Sex mit unserer Alpha-Schwester haben!"

"Der darf überhaupt keinen Sex mehr haben! Der wird abgeschoben - von uns!"

"Genau, seh' ich genauso. Weg mit dem Arsch!"

"Wie heißt das Buch? Kotelett?!"

"Buch Kohelet, Schwester. Gehört zur Bibel."

"Aber die Zwiebel ist doch nur für Glotzer gemacht -"

"Die Bibel, Schwester, die Glotzaugen mögen es nicht, wenn man die Bibel 'Zwiebel' nennt."

"Okay, aber warum die Zwiebel lesen? Wir kommen doch gar nicht in den Himmel."

"Gottseidank nicht! Es geht nur darum, den andern mundtot zu machen. Und dafür eignet sich die Bibel - und nicht die

Zwiebel - wahnsinnig gut."

"Schon wieder dieses 'wahnsinnig', ich werd' wahnsinnig -"

"Du bist total unsexy, Mensch!"

"Entschuldigung, ich bin immer noch ein Erdmännchen!"

"Wir pfeifen auf den Himmel, wir fühlen uns im Leckerli-Land pudelwohl, nicht wahr."

"Pudelwohl? Wir sind doch keine Pudel, wir sind doch was Besseres."

"Diese Sätze wollen unsere Pfleger nicht hören, Schwestern und Brüder. Ihr müsst diskriminalisierungssensibel werden!"

"Das heißt disgranulierungssensibel, Herr von und zu Klugscheißeritis!"

"Das Wort kommt bestimmt aus dem Darknet!"

"Der Klugscheißer plappert Wörter nach, die die Glotzer selbst nicht ernst nehmen."

"Ich weiß genau, was die Glotzer ernst nehmen. Dafür muss man ihnen nur tief genug in die Glotzaugen sehen. Und

zwar so!" (Glotzt)

"Wenn ich der Wärterin zu tief in die Augen sehe, fängt die an zu trällern: 'Warum hast Du nicht nein gesagt', und ich

soll mitsingen - das versteht kein Tier. Diese Musik ist seicht und abartig."

"Genau, seh' ich genauso, seicht und abartig. Nicht unser Niveau."

"Im Gegensatz zu Gangster-Rap."

"Böse Zungen sagen: Nur weil Idioten wie wir dort posten, wird die Seite überhaupt aufgerufen - wir retten die vor der

totalen Nichtbeachtung, Brüder und Schwestern."

"Meinst du Idioten oder Exoten, Schwester?"

"Yippie!"

"Wer sagt hier immer 'yippie'? Man müsste allen außer mir das Sprechen verbieten -"

"Klappe, du nervst!"

"Ich hoffe doch Exoten -"

"Ich sagte, Klappe halten!"

"Wegen uns ist die Seite sogar für den Grimmel-Greis notifiziert."

"Yippie!"

"Du meinst wohl elektrifiziert, Bruder."

"Oder mumifiziert?"

"Ihr und Fremdwörter, das ist wie Sodom und Camorra!"

"Daher nehmen uns die Wärter auch nicht ernst. Neulich fordert mich einer auf, ich soll mich wie ein Beschwipster kleiden -"

"Quatsch - wie ein Hipster!"

"Hipster? Was ist denn ein Hipster?"

"Keine Ahnung, jedenfalls kein Beschwipster."

"Oder die Wärterin, die sie Elfriede nennen -"

"Die Kleine, Dicke, die vom Mozart."

"Genau, die Kleine, Dicke, die sagte zu mir: Das beste Mittel gegen Schluckauf ist Finger in den Po und dann dran lutschen -"

"Am Po?"

"Nein, am Finger."

"Seit wann kann man an seinem eigenen Po lutschen, du Knallkopf?!"

"Genau, man kann nur an fremden Pos lutschen."

"Die viel wichtigere Frage lautet: Was ist Schluckauf?"

"Keine Ahnung, Schwester. Wir sind Erdmännchen und keine Schluckaufmännchen."

"Genau, seh' ich genauso. Man muss nicht alles wissen, was die Glotzer wissen."

"Wir brauchen zum Beispiel nicht zu wissen, was es mit dir macht, wenn du die Schwänzchen von Radieschen mitisst -"

"Mitfrisst!"

"Mitfrisst, weil, wir fressen ja gar keine Radieschen und daher auch keine Schwänzchen von Radieschen."

"Schwänzchen können uns gestohlen bleiben, die haben nicht genug Kolonien."

"Korrekt, Schwester, aber du meinst sicher Symphonien."

"Oder Polyphonien?"

"Übrigens, das sind Wurzeln, keine Schwänzchen."

"Klappe halten, du Würstchen!"

"Menschen sind doch total gaga! Gestern fragt ein Wärter, warum Snoopy immer auf seiner Hütte liegt statt in seiner Hütte."

"Wer ist Snoopy?"

"Der Köter aus den Peanuts, der zu blöd ist zum Sprechen."

"Den gibt's doch gar nicht, der ist doch nur ´ne Comicfigur."

"Uns gibt's ja auch nicht, Bruder."

"Wie bitte?!"

"Noch so ein Klugscheißer..."

"Uns gibt es nur als Erdmännchen, nicht als sprechende Erdmännchen - die Sprache lügt!"

"Aber sprechen macht mir doch so viel Spaß, obwohl ich noch nie gelogen habe, und ich lüge nie."

"Genau, seh' ich genauso, ich lüge auch oft, aber nie, wenn ich spreche, Ehrenwort!"

"Sprache lernen supawichtig, damit Ge... Gewühle komminuzieren und Hilfe bitten, wenn durchfällst, ähm -"

"Du Durchfall hast?"

"Du Durchfall hast oder krank hast, Würmer und ähm -"

"Wurmbefall, wie bei unserm Waschbären, dem Arsch!"

"Lernen, lernen Sprache supawichtig für, ähm, Indiskretion!"

"O ja, das ist supawahr, das ist supawichtig."

(Einige) "O ja, das ist supawahr, das ist supawichtig."

"Und superwahr ist, dass einige noch viel lernen müssen, noch superviel. Sonst wird das nichts mit der Integration."

"Das Bildungsgefälle bei uns ist schon heftig, nicht wahr."

"Kannst du mal die Babbel halten, Schwester?"

"Die Lernkurven verlaufen höchst unterschiedlich - manche lesen noch Pixi-Bücher..."

"Du sollst die Klappe halten!"

"Oder lassen sich aus Pixi-Büchern vorlesen."

"Die quasselt einfach weiter..."

"Die ist ja auch das künftige Alpha-Weibchen!"

"Ach, du lieber Himmel."

"Leg' dich nicht mit der an, hihi!"

"Wonach riechst du wieder? Das überdeckt unsern Geruch..."

"Bier schmeckt auch dem Tier, Schwester, oder: Zechen ist schöner als blechen, wie unser Pfleger sagt."

"Der Typ ist doch längst gefeuert."

"Aber er hat den Flaschenöffner dagelassen, hihi."

"Das war ein Beschwipster, kein Hipster!"

"Der trug oft eine Fahne..."

"Trug eine oder hatte eine, Schwester?"

"Und dann sagte er immer, wir stünden aufrecht wie ein Phallus."

"Phallus? Ist das was zu fressen oder verletzt das unsere Ehrverletzung?!"

"Frag' den Klugscheißer!"

"Den frag' ich nichts mehr."

"Dann frag' Wikidingsbums. Wikidingsbums macht auch den Dümmsten klug."

"Oder umgekehrt, hihi."

"Lach' nicht so blöd, Flaschenöffner! Du kommst dir ungeheuer smart vor, was?"

"Yep, ich bin so smart wie die beiden Bullen in den Straßen von San Franzi... Franzikasko!"

"San Francisco!"

"San... San Frinzesko."

"San Francisco!"

"Da stößt jemand an seine Grenzen..."

"O ja, die Serie ist geil, weil, da passieren immer Morde, und ich finde es toll, wenn sich Glotzer abmurksen."

"Das ist das beste, was sie tun können, ich find' das auch lustig."

"Wir finden das alle geil und lustig!"

"Die tragen alle Karotten, während sie sich abmurksen!"

"Du meinst Krawatten."

"Ihr glotzt zu viel Serien und vernachlässigt die Kids, Männer."

"Die glotzen doch mit - Komaglotzen für die ganze Familie, hihi."

"Am wohlsten fühl' ich mich auf der Ponderosa Ranch."

"Ponderosa is great."

"Fast so great wie unsere Schlafsöckchen."

"Und genauso hügelig."

"Hyggelig!"

"Hyggelig, korrekt, das ist schwedisch."

"Nein, finnisch, wegen dem Ypsilon."

"Heilige Einfalt..."

"Schnauze!"

"Übrigens, wir bräuchten noch 'ne Muckibude, Herr Zoodirektor, falls das möglich ist."

"Genau, eine Muckibude! Das ist noch gar nicht richtig rübergekommen."

"Tragende Beulen des Geschäfts brauchen Muckis!"

"Du meinst sicher Säulen, Sportsfreund."

"Muckis? Was sind denn Muckis?"

"Das, was du nicht hast."

"Beleidige unsere Schwester nicht, sonst zeig' ich dir, was Muckis sind!"

"Wir bräuchten auch 'ne Heizung, von den Schlafsöckchen bekomme ich Warzen."

"Und ich Pickel. Eine Fußbodenheizung wäre mega!"

"Als erstes bräuchten wir einen gutgefüllten In-Investitititionsfonds, sonst können wir die Glotzer nicht adäquat unterhalten."

"Genau, einen gutgefüllten In-Investitititionsfonds, Herr Zookollektor!"

"Wir müssen die Aufmerksamkeitsönokomie von diesem Mann strapizieren!"

"Öno- was?"

"Sag' doch, wir müssen dem Mann auf den Sack gehen, du blöder Sack!"

"Ich reiß' dir gleich den Sack ab, du frecher Sack!"

"Reicht euch die Hand, Brüder, und schlagt den Schneemann!"

"Wir haben immer noch Pfoten, Klugscheißer."

"Genau, wir haben immer noch Pfoten."

"Jetzt macht mal halblang, Leute, wir haben's warm, wir haben jede Menge Muckis, diese Forderungen sind, ähm, redadunt."

"Meinst du redundant, Bruder?"

"Meinst du wieder, mir vorschreiben zu müssen, was ich meine, gemeint haben zu können, du Schlumpf?"

"Jede Menge Muckis? Ich mach' mir die Welt, widdewidde, wie sie mir gefällt, hihi."

"Tu nicht so überlegen, Schnösel, sonst zeig' ich dir, was Muckis sind!"

"Am dringlichsten wäre ein Snookertisch, nicht wahr. Vielleicht könnte ein Glotzer für unsere hochberechtigten Einlagen, ähm,

ein Wort anlegen..."

"Wie bitte?"

"Deutsche Sprach, schwere Sprach -"

"Du kriegst gleich eins auf die Mütze!"

"Wie wär's mit dem Typen, der auf unsere Webseite aufpasst und sich großspurig Mini... Minikastrator -"

"Administrator!"

"Administrator nennt?"

"Der hockt immer nur auf seinem Arsch."

"He, Minikastrator, tu mal was, heb' mal deinen verstopften Arsch in die Höhe!"

(Alle) "GENAU, TU MAL WAS, HEB' MAL DEINEN -"

"Das ist das Wichtigste - ausreichend zu mampfen und keine Fressfeinde mehr. Auf menschliche Augen kann ich verzichten."

"Genau, es gibt schönere Augen."

"Du mampfst zu viel, Fettsack. Du kannst gar nicht mehr richtig kacken!"

"Und du bist dauernd am kotzen, Spargel!"

"Habt ihr nur Fressen und Kacken in der Birne? Wir können doch jetzt sprechen und lesen, surfen und streamen!"

"Sogar Kreuzworträtsel lösen! Wir haben jetzt Geist, wie unsere Pfleger sagen. Wir haben den Graben zwischen den Spezis

überwunden - ein evolutionärer Tantensprung!"

"Dass ich Geist habe, merke ich daran, dass ich plötzlich meine Fürze unterdrücke."

"Manche sind von ihrem Geist total überfordert. Wenigstens ist die Luft jetzt besser..."

"Gegen Geist ist wirklich nichts einzuwenden. Genauso wenig wie gegen Klopapier, nicht wahr."

"Das Geistvollste im Netz sind zweifellos die Architekturseiten, Brüder. Da erfährt man, wie die Glotzer bauen. Die müssen

das alles lernen, im Gegensatz zu uns. Die brauchen Werkzeuge, wir haben unsere Pfoten."

"Und die vielen Vorschriften, die Mühlokratie... bei uns ist alles viel schlanker, nicht wahr."

"Wir sind superskinny, die sind superfatty."

(Fast alle) "WIR SIND SUPERSKINNY, DIE SIND SUPERFATTY!"

"Wir erobern den Geist, die behalten ihr Fett, würde ich sagen."

"'Würde ich sagen' ist eine Leerformel, Spargel."

"Halt' den Rand, Klugscheißer!"

"Wir sind mit viel weniger Kapitaleinsatz viel effektiver."

"Du meinst 'effizienter', Bruder."

"Nein, meine ich nicht, du kleines Arschloch."

"Am geistreichsten sind die Seiten des Deutschen Architekturbrimboriums, nicht wahr."

"Brimboriums?"

"Dagegen fällt die Seite architekturen-doppel... doppelschmatz.de -"

"Doppelfurz.de!"

"Doppelfurz.de deutlich ab. Komische Adresse, reagiert nicht auf Tabletten, nur auf PCs, der Content über weite Strecken

dallatintisch. Aber da dürfen wir Kommentare prusten, da dürfen wir Seiten mit eigenem Inhalt füllen, total beglückend!"

"Genau, seh' ich genauso, die Seite ist total disgranulierungsfrei und erdmännchen-paraffin!"

"Yippie!"

"Heilige Einfalt."

"Schnauze!"

"Übrigens, wir haben uns heute noch nicht mit Olaf gezofft, dem Schneemann, der meint, sein Film ist hundert

Mal erfolgreicher als unser Film -"

"Der meint, sein Film wäre hundertmal erfolgreicher -"

"Leck mich, Alter!"

"Geht doch wieder, wenn dieses Land zu regnerisch für euch ist - ich liebe Umarmungen, aber keine Weicheier."

"Ich reiß' dir gleich die Nase aus, du Schneematsch!"

"Ich bin ein Mann, ihr seid nur Männchen."

"Guck' dir mal einen richtigen Film an, guck' dir mal unsern Löwenfilm an!"

"Die 'Eiskönigin' ist hundert Mal erfolgreicher als euer Löwenfilm, Erdferkel!"

"Und das, obwohl du mitgespielt hast?!"

"Ich hab' zwar keinen Schädel, aber mehr Hirn als ihr alle zusammen."

"Ich steck' dich gleich in die Dauerwelle, Schneematsch."

"Du meinst die Mikrowelle, Alter..."

"Sorry, mich kann man nicht auftauen, ich bin ein Plüschkissen für 7,99 Euro."

"Viel zu teuer für so ein Nichts aus Schneekristallen."

"Der ist doch aus Plüsch, hast du das nicht mitbekommen?"

"Der ist heute schon Schnee von gestern, würde ich sagen."

"Sind wir das nicht alle, Brüder und Schwestern?"

"Quassel' nicht so kariert!"

"Schlagt den Schneemann, nicht euch selbst!"

"Hör' auf, ein Duckface zu machen, Schwester, hör auf, mit dem Schneematsch zu flirten!"

"Ich mach' kein Duckface, ich flirte nicht."

"Doch, machst du. Du äffst die dicke Wärterin nach."

"Ich äffe niemanden nach."

"Du äffst die menschlichen Weiber in den asozialen Medien nach."

"Du bist so was von frauenfeindlich, Alter!"

"Und vor allem entenfeindlich, hihi."

"Mal 'ne Frage, ähm, lohnt es sich eigentlich, Charles Bukowski zu lesen?"

"Bo... Bokuwski?"

"Bukowski, der Flossenpoet von gegenüber - was liest du eigentlich?!"

"Der liest nur Pixi-Bücher."

"Aber... aber der kollaboriert doch mit unseren Moralvorstellungen, nicht wahr."

"Du meinst: Der kollidiert mit unseren Moralvorstellungen."

"Das ist doch dasselbe, Klugscheißer!"

"Übrigens heißt es nicht Flossenpoet, sondern -"

"Klappe halten, Mensch!"

"Ich bin kein Mensch!"

"Bukowski ist zu sexorientiert, würde ich sagen."

"Das seh' ich entspannter..."

"Wirst du wohl die Babbel halten, Mann!"

"Entschuldigung, ich bin eine Frau."

"Sex bei Menschen - widerlich! Diese großen, wuchtigen Leiber..."

"Wir sind superskinny, die sind superfatty."

(Fast alle) "WIR SIND SUPERSKINNY, DIE SIND SUPERFATTY!"

"Ihr müsst disgarnulierungssensibel werden, das muss endlich aufhören, Schwestern und Brüder!"

"Aufhören, aufhören, aufhören!"

"Hihi."

"Fett ist das neue Normal - auch bei uns."

"Ich prügel' dir gleich das Fett aus dem Leib...!"

"Hihi."

"Ruhig, Brüder."

"Das heißt also, der Kerl kommt für uns nicht infrage?"

"Welcher Kerl?"

"Na, der Bakuwski."

"So ist es, Leute. Für Flossenpoesie haben wir nicht lesen gelernt."

(Einige) "Für Flossenpoesie haben wir nicht lesen gelernt."

"Sondern für den Räuber Rotzenklotz!"

(Alle) "SONDERN FÜR DEN RÄUBER ROTZENKLOTZ!"

"Haben uns gezeigt, wie man im Hinter... Hinterndreck surft -"

"Im Internet surft!"

"Das ist das Allergeilste, Brüder und Schwestern, das ist der Wahnsinn!"

"Das Wort 'Wahnsinn' macht mich wahnsinnig, das müsste der Duden verbieten!"

"Deine Sprachkritik ist total unsexy, weißt du das?"

"Am beglückendsten ist der Räuber Plotzenhotz - von dem les' ich jeden Tag eine Zeile."

"Der Mann heißt Motzenklotz, Bruder!"

"Nein, Notzenmost!"

"Unsinn - Rotzenplost!"

"Votzenrotz!"

"Ihr werdet unappetitlich, Männer."

"Daran ist aber der Räuber schuld, Schwester."

"Der Typ heißt Hotzenplotz, und gut is, Leute."

"Ha, jetzt braucht er nicht zu gendern!"

"Was braucht er nicht?"

"Die Pfleger wollen, dass wir mit den Glotzern quasseln und damit noch mehr Glotzer anlocken. Unsre Bildung ist kein

Selbstzweck, Freunde, ich will das nur mal einstreuen."

"Aber da spielen wir nicht mit, wir wollen unsre Ruhe haben - Privatsphäre ist auch Tieren heilig!"

"Besonders, wenn wir zärtlich miteinander sind, nicht wahr."

"Du musst gar nicht in die Details gehen, Alter."

"Wir wollen keine Ententrainer sein."

"Ententrainer?"

"Entertainer! Lern gefälligst Englisch, du Ente!"

"Werd' nicht frech, du Socke!"

"Ententrainer... du Plastikente!"

"Ich zieh' dir gleich die Socken aus, du Stinksocke!"

"Warum lernen wir eigentlich quasseln, wenn das nur die Pfleger wollen?"

"Weil jeder hofft, es leichter zu lernen als andre und damit angeben will -"

"Bullshit! Weil wir von Natur aus nach Wissen streben, Brüder. Da kann die menschliche Sprache eine Hilfe sein,

zumindest hin und wieder."

"Hin und wieder, genau, nur hin und wieder. Nicht alles Menschliche ist supi, die Kerle sollen sich nicht zu viel einbilden."

"Die Dartscheibe zum Beispiel, die ist doof, die wird von uns nicht angenommen."

"Korrekt!"

"Ein Snookertisch wäre cool. Aber dafür ist das Bidet des Glotzgartens nicht groß genug."

"Bidet? Du meinst wohl Budget, Alter."

"Bidet? Was ist denn das für ein komisches Wort?"

"Beim Snooker werden doch nur Kugeln 'rumgeschubst..."

"Aber die müssen in die Löcher, Brüder und Schwestern, in die Höhlen - die Höhlen stehen im Mittelpunkt, Höhlen

aus Filz, viel aufregender als das Internet!"

"Das ist ja hochinteressant!"

"Das Aufregendste im Hinterndreck sind zweifellos die Architekturseiten, nicht wahr, Brüder."

"Genau! Menschen sind beim Bauen fast so kreativ wie wir - als hätten sie bei uns abgeguckt."

"Als hätten sie uns ausspioniert, korrekt!"

"Die können uns gar nicht ausspionieren, weil wir die beste IT-Fraktur, ähm, haben -"

"IT-Kontrafraktur!"

"Heilige Einfalt..."

"Schnauze!"

"IT-Infarktstruktur!"

"IT-Infarktstruktur haben: WLAN-Hotspot, superschnelle Übertragung, ausreichend Tabletten!"

"Tablets, Schwester, du verwechselst unsere IT-Infrastruktur mit der Apotheke..."

"Auch das Essen ist ausreichend, da kann man nicht kleckern."

"Kleckern? Du meinst wohl meckern, Schwester. Aber du kleckerst viel, das stimmt!"

"Tauben! Wachteln! Kaninchen! An vier Tagen Obst und Gemüse! Das gab's in der Kalahari nicht."

"Aber Skorpione und Eidechsen müssen sie importieren, nicht wahr. Die fehlen oft."

"Genau! Seh' ich genauso."

"Dafür bringen die Glotzer geile Sachen mit - 'Leckerlis' genannt. Die lösen einen wahren Glückssturm in mir aus!"

"Die Glotzer?!"

"Nein, die Leckerlis."

"Das ist dein Problem, Fettsack: Du lässt dich mit zu viel Schokoriegeln füttern. Und quatschst mit den Glotzaugen,

um noch mehr Riegel abzustauben. Zum Glück hört dich keiner."

"Ich hab' noch nie mit Glotzern gequatscht. Du quatschst, um Kekse abzustauben! Und zwischendurch kotzt du immer,

um dünn zu bleiben, Spargel!"

"Du kannst ja gar nicht mehr richtig kacken, Fettsack!"

"Hört auf! Wenn die Pfleger das mitkriegen, lachen sie sich wieder die Spucke voll - oder heißt das Hucke?"

"Das heißt Hucke, Schwester, korrekt. Du näherst dich Level A 1 mit Riesenschritten."

"Dein 'korrekt' geht mir auf den Zwirn."

"Zicke!"

"Die kriegen nicht alles mit, Schwester, dafür spielen die zu viel mit ihren Smartphones, Candy Crush und so. Die können

uns nicht gleichzeitig überwachen, dafür ist die menschliche Birne nicht gemacht."

"Die menschliche Birne ist gar nicht so cool, wie die Menschen meinen."

"O nein, die hat oft Wackelkontakt, würde ich sagen."